Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал.
Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса: 
– Куда бежишь, серый? 
– Да за водкой медведь посылал. 
– Давай лучше водку выпьем. 
– А медведю что я скажу? 
– Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит:
"Где водка?" – ты глаза раскрой пошире и молчи.
А дальше я все за тебя сделаю. 
Ну выпили водку, приходят к медведю. 
Медведь: 
– Ну, где водка? 
Волк глаза раскрыл широко как только мог. 
Лиса: 
– Ну, что вылупился – тебя ж спрашивают!

Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве
и спрашивают друг у друга:

- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет.
Если замужем, то кто ее такую уродину взял,
ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.

Подплывают к ней ближе и спрашивают:

- Обезьяна, ты замужем?

А она им в ответ:

- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!!

Весна. Пасутся две коровы на лугу.
Одна, встревоженно:
— Ты слышала, подруга, коровы - то с ума сходят,
просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
— Да ладно тебе, главное, чтобы до нас,
до уток, дело не дошло...

Идет по лесу Илья Муромец.
Со страшного будунища... 
Думает: "Как это я в лес попал?!?"
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны,
Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны,
Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д...
Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...
Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:

- Бабушка, что это тут приключилось?

- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов.
Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают!
Решили дать одному трактористу Васе.
Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал.
Потом бац — выпрыгнул,
по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают: 
— Ты чего? 
А он говорит: 
— Спиртяга -класс!
Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала"его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Пришла к психоаналитику на прием.
Стала рассказывать свою историю жизни.
Он сначала плакал, потом смеялся, а вконце
приема спросил: "А можно мне следующие
выходные в Вашей компании провести?"

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет…