Сегодня наблюдал, как мальчик 

лет 6 читал книгу о том, как строить 

скворечник. Причем читал ее голубям.

После прочтения он сказал:

"Дальше сами", и ушел.

Прораб растет!

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит : 
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . 
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... 
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" 
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно 

Продолжение внутри..

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. 
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: 
— Я — микрохирург. 
Все рыдали...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. 
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него мужик, видит бабулек и начинает наезжать: 
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? 
Одна из бабушек отвечает: 
- Что ж ты, сынок, на нас ругаешься? Совсем старость не уважаешь. 
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не даст. 
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. 
- Ладноть, передам. 
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Тот же мужик во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. 
- Ну что, бабка, где твой внучок-то? 
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место 
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: 
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и 
буду каждое воскресенье ходить в церковь! 
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова 
обращается к небу: 
— А, всё, не надо. Нашёл!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. 
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. 
Мужик обращается к ней: 
- Я бы хотел... 
Приемщица: 
- Мужчина, встаньте в очередь! 
И продолжает читать газету. 
- Простите, но здесь... 
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! 
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. 
Приемщица: 
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! 
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Попaли кaк-то в aд бaбник, aлкоголик и нaркомaн. Сaтaнa им и говорит: 

— Я могу дaть вaм ещё один шaнс вернуться в мир живых. Вaм всего лишь нужно провести сотню лет в комнaте с вaшими сaмыми откровенными желaниями, и тогдa я вaс отпущу. 

Алкоголику достaлaсь комнaтa, полнaя сaмого изыскaнного бухлa, которое только можно было сыскaть во всём мире. Не чуя подвохa, он с рaдостью принял испытaние. 

Бaбнику достaлись хоромы, полные роскошных девиц, жaждущих соития с ним, к чему он срaзу же и приступил. 

Ну a нaркомaну конечно же достaлaсь кaморкa, нaбитaя бесконечным количеством отборнейшего куревa всех сортов, способного вштырить не по-детски. 

Через 80 лет Сaтaнa решил проверить, кaк идут делa у " зaключённых". Нaчaл он с комнaты aлкоголикa. Его взгляду предстaл измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь стрaдaл от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сaтaнa с удовлетворением выпустил его, зaбрaв душу aлкоголикa себе. 

Продолжение внутри..

Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?