Женщина говорит своему любовнику:

— Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает,
наточи мне, пожалуйста, ножи.

Любовник сидит, точит ножи и думает:
— Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь.
Одета, значит, в коротенький шелковый халатик,
слегка влажная прическа волнится…
Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить…
Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста!
– и закрывает входную дверь.
Блондинка заходит к себе на кухню,
а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей.
Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга,
первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Жена возвращается домой, на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. - это 1400 и золотое кольцо - 2000, итого - 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
- Продается муж в хорошем состоянии. Цена - 24 рубля.
Муж:
- Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Я пришел к выводу:
единственное, что я могу сделать
для улучшения своего благосостояния,
это не свистеть!

Пришел мужик домой с новоселья
от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира...
Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену
к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь.
Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот,
который тебе вчера в саксофон насрал.

Дочь говорит матери: 
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. 
— Почему? 
— Он по-моему алкоголик! 
— С чего ты взяла? 
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. 
— А какая примерно бутылка? 
— Ну примерно, 0, 7 л. 
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём.
Максимальная оценка — 100 балов.
Сколько наберешь — так и платить будем.
Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
—... ну я всё видел.. но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку..
и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...