Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей.
Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга,
первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Жена возвращается домой, на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. - это 1400 и золотое кольцо - 2000, итого - 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
- Продается муж в хорошем состоянии. Цена - 24 рубля.
Муж:
- Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Я пришел к выводу:
единственное, что я могу сделать
для улучшения своего благосостояния,
это не свистеть!

Пришел мужик домой с новоселья
от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира...
Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену
к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь.
Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот,
который тебе вчера в саксофон насрал.

Дочь говорит матери: 
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. 
— Почему? 
— Он по-моему алкоголик! 
— С чего ты взяла? 
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. 
— А какая примерно бутылка? 
— Ну примерно, 0, 7 л. 
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём.
Максимальная оценка — 100 балов.
Сколько наберешь — так и платить будем.
Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
—... ну я всё видел.. но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку..
и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая,
в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван.
Думаю, отнесу ему подушку хотя бы.
Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько
подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
"ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ  ДУШИ!!"

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю
ночью и втихаря майнит крипту,
чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот всё.  

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!