Весна. Пасутся две коровы на лугу.
Одна, встревоженно:
— Ты слышала, подруга, коровы - то с ума сходят,
просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
— Да ладно тебе, главное, чтобы до нас,
до уток, дело не дошло...

Идет по лесу Илья Муромец.
Со страшного будунища... 
Думает: "Как это я в лес попал?!?"
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны,
Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны,
Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д...
Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...
Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:

- Бабушка, что это тут приключилось?

- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов.
Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают!
Решили дать одному трактористу Васе.
Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал.
Потом бац — выпрыгнул,
по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают: 
— Ты чего? 
А он говорит: 
— Спиртяга -класс!
Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала"его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Пришла к психоаналитику на прием.
Стала рассказывать свою историю жизни.
Он сначала плакал, потом смеялся, а вконце
приема спросил: "А можно мне следующие
выходные в Вашей компании провести?"

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет…

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит.
А тут менты ему палку, опа.
— Что везешь, дед?
— Бочку, хлопчики!
— А в бочке что?
— Сок кокоса...
— Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
— Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах,
стоят довольные, вкусно....
— Спасибо, дедуля, езжай!
— Но, Кокос, пошел!!!!

Женщина говорит своему любовнику:

— Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает,
наточи мне, пожалуйста, ножи.

Любовник сидит, точит ножи и думает:
— Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь.
Одета, значит, в коротенький шелковый халатик,
слегка влажная прическа волнится…
Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить…
Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста!
– и закрывает входную дверь.
Блондинка заходит к себе на кухню,
а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!