Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— Домой... К Вам...

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

Продолжение внутри..

Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
- Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: 
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. 
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: 
— Ну чо, какая статья? 
— 152-я. 
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. 
— А часть какая? 
— 2-я. 
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: 
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— Изнасилование крупного рогатого скота!!!
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал.
Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса: 
– Куда бежишь, серый? 
– Да за водкой медведь посылал. 
– Давай лучше водку выпьем. 
– А медведю что я скажу? 
– Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит:
"Где водка?" – ты глаза раскрой пошире и молчи.
А дальше я все за тебя сделаю. 
Ну выпили водку, приходят к медведю. 
Медведь: 
– Ну, где водка? 
Волк глаза раскрыл широко как только мог. 
Лиса: 
– Ну, что вылупился – тебя ж спрашивают!

Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве
и спрашивают друг у друга:

- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет.
Если замужем, то кто ее такую уродину взял,
ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.

Подплывают к ней ближе и спрашивают:

- Обезьяна, ты замужем?

А она им в ответ:

- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!!