Спрашиваю мужа: 
«Ты поел?» 
Тот меня передразнивает: «Ты поел?» 
Я: «Хватит меня передразнивать» 
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу
на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))

Сегодня ребёнок задал вопрос:
"Что такое оргазм?"
И хуже всего не сам вопрос, а то,
что твой ответ ждет вся маршрутка..

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь". 
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

Идёт женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продаёт комара в банке,
а на ней написано: "Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её,
раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю...

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет.
Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ох*ели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем
грудь стоящей рядом женщины. 
— Прошу прощения
— говорит он
— но если у вас такое же мягкое сердце,
как грудь, то вам нет равных! 
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое,
как локоть, то я живу в 31 квартире!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились...

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло 
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: 
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Приходит как-то дед к внуку и говорит:
— Слушай, а что это за "вай-фай" такой, о котором все говорят? Установи мне его дома, хочу быть современным!
Внук обрадовался, купил роутер, приехал к деду, всё подключил, настроил, показал, как пользоваться. Говорит:
— Дед, вот тебе пароль, заходишь с телефона и смотришь свои передачи про рыбалку прямо в интернете!
Дед кивает, записывает пароль на бумажке и уходит довольный. Через неделю звонит:
— Слушай, внучек, твой "вай-фай" — какая-то ерунда! Я пароль ввожу, а он мне каждый раз пишет "подключение не удалось". Уже и телевизору его сказал, и микроволновке — не работает ничего!
Внук приезжает, смотрит — а дед пытается подключиться к соседскому Wi-Fi, вводя пароль в пульт от телевизора и крича "вай-фай, включайся!" в микроволновку.
— Дед, — говорит внук, — это не так работает, надо с телефона заходить!
— А, — отвечает дед, — ну тогда ладно, а то я думал, это как радио, только с паролем.