Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились...

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло 
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: 
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Приходит как-то дед к внуку и говорит:
— Слушай, а что это за "вай-фай" такой, о котором все говорят? Установи мне его дома, хочу быть современным!
Внук обрадовался, купил роутер, приехал к деду, всё подключил, настроил, показал, как пользоваться. Говорит:
— Дед, вот тебе пароль, заходишь с телефона и смотришь свои передачи про рыбалку прямо в интернете!
Дед кивает, записывает пароль на бумажке и уходит довольный. Через неделю звонит:
— Слушай, внучек, твой "вай-фай" — какая-то ерунда! Я пароль ввожу, а он мне каждый раз пишет "подключение не удалось". Уже и телевизору его сказал, и микроволновке — не работает ничего!
Внук приезжает, смотрит — а дед пытается подключиться к соседскому Wi-Fi, вводя пароль в пульт от телевизора и крича "вай-фай, включайся!" в микроволновку.
— Дед, — говорит внук, — это не так работает, надо с телефона заходить!
— А, — отвечает дед, — ну тогда ладно, а то я думал, это как радио, только с паролем.

На днях у меня перегорела лампочка в коридоре. Казалось бы, мелочь — пошёл, купил новую, вкрутил, и готово. Но у меня потолки высокие, а стремянки нормальной нет, только старый табурет, который шатается, как пьяный акробат. Решил, что справлюсь — я же мужчина, в конце концов. Беру лампочку, лезу на табурет, тянусь к патрону, и тут начинается шоу.

Сначала табурет решил, что ему не нравится мой вес, и начал скрипеть, как старый корабль. Я балансирую, одной рукой держусь за стену, другой пытаюсь выкрутить старую лампочку. Выкрутил, положил в карман, беру новую — и тут слышу треск. Оборачиваюсь, а мой кот, который всё это время наблюдал за мной с дивана, решил помочь и прыгнул на табурет.

Продолжение внутри..

Моя тётя Галя — женщина боевая. Ей 62, но энергии у неё хватит на троих. Живёт она в старом доме с балконом, который облюбовали голуби. Каждый день они там сидят, воркуют, оставляют "подарки", а тётя Галя с этим мириться не собирается. На прошлой неделе она мне звонит и говорит: "Приезжай, поможешь мне голубей прогнать, я тут план придумала!" Я, конечно, еду — интересно же, что она затеяла.

Приезжаю, а у неё на балконе уже целый арсенал: старый будильник, швабра, банка с горохом и… резиновая уточка из ванной. Спрашиваю: "Тёть Галь, это что?" Она: "Сейчас увидишь, это мой секретный ход!" Её план был такой: будильник звонит, чтобы спугнуть голубей, шваброй она их отгоняет, горох кидает для отвлечения, а уточка…

Продолжение внутри..

У меня дома есть микроволновка, которую я купил на распутье — либо она, либо тостер, но тостер показался мне слишком зазнавшимся. Микроволновка старая, кнопки залипают, а таймер пищит так, будто зовёт на пожар. Но недавно я начал подозревать, что она не просто греет еду, а следит за мной. Всё началось с того, что я решил разогреть суп, который сварил накануне. Ставлю тарелку, нажимаю "2 минуты", иду за ложкой. Возвращаюсь — а микроволновка выключена, суп холодный, а на таймере мигает "00:00", будто ничего и не было.

Думаю, ладно, может, я кнопку не до конца нажал. Ставлю ещё раз, стою рядом, смотрю. Она гудит, крутит тарелку, всё как надо, но через минуту — бац! — выключается сама, и опять "00:00". Я уже начинаю чувствовать себя героем детектива. Открываю дверцу, суп чуть тёплый, но сверху на нём какая-то странная пена. 

Продолжение внутри..

Я недавно задумал генеральную уборку. Всё началось с того, что я пролил кофе на ковёр и решил, что пора наконец-то вычистить квартиру до блеска. Достаю пылесос — тот самый, что уже сто раз грозился уйти на пенсию, но я его всё ещё держу за верную службу. Включаю, начинаю пылесосить, и тут шланг отваливается. Просто берёт и падает, как будто ему надоело быть частью команды. Я его обратно прикручиваю, вроде держится, продолжаю.

Дошёл до балкона — там у меня пыль веков, листья какие-то с улицы налетели, паутина в углу. Решил, что шланг мне поможет дотянуться до дальнего угла, и начал его туда засовывать. И тут шланг снова отваливается, но уже с сюрпризом — он цепляется за горшок с цветком (который я, кстати, полгода не поливал), и горшок летит вниз. Живу я на втором этаже, слышу крик: "Кто там кидается?!" 

Продолжение внутри..

Моя бабушка — женщина прогрессивная. Ей 75, но она решила, что пора идти в ногу со временем, и купила себе спутниковую тарелку. Приехала ко мне с гордостью: "Теперь у меня тысяча каналов, буду сериалы смотреть и новости!" Я, конечно, обрадовался, помог установить, настроил ей пульт, показал, как переключать. Через два дня звонит: "Внучек, приезжай, у меня телевизор сломался, одни помехи!" Думаю, ну всё, тарелка криво стоит или провод отвалился.

Приезжаю, смотрю — картинка рябит, звук шипит, а бабушка сидит с пультом и тыкает кнопки, как диджей на вечеринке. Спрашиваю: "Бабуль, что ты делала?" Она: "Да я хотела канал с садоводством найти, а тут только какие-то иностранцы орут и рыбы плавают". 

Продолжение внутри..