В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала"его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Пришла к психоаналитику на прием.
Стала рассказывать свою историю жизни.
Он сначала плакал, потом смеялся, а вконце
приема спросил: "А можно мне следующие
выходные в Вашей компании провести?"

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет…

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит.
А тут менты ему палку, опа.
— Что везешь, дед?
— Бочку, хлопчики!
— А в бочке что?
— Сок кокоса...
— Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
— Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах,
стоят довольные, вкусно....
— Спасибо, дедуля, езжай!
— Но, Кокос, пошел!!!!

Женщина говорит своему любовнику:

— Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает,
наточи мне, пожалуйста, ножи.

Любовник сидит, точит ножи и думает:
— Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь.
Одета, значит, в коротенький шелковый халатик,
слегка влажная прическа волнится…
Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить…
Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста!
– и закрывает входную дверь.
Блондинка заходит к себе на кухню,
а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей.
Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга,
первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Жена возвращается домой, на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. - это 1400 и золотое кольцо - 2000, итого - 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
- Продается муж в хорошем состоянии. Цена - 24 рубля.
Муж:
- Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.