В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

Финансовый инспектор приезжает для проверки деятельности фермера.
Проверил бухгалтерию, все в порядке. Решил пройтись по полям.
Идет, а фермер ему объясняет где и что посажено, и тут говорит финансовому инспектору:
—  Сэр, только не ходите во-он на то поле...
Инспектор прямо взорвался:
—  Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
—  Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится.
По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
—  О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что инспектор со всех ног убегает от огромного разъярённого быка,
и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
—  Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

—  Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни.
В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9,
а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу,
а потом час занимался споpтом...
—  Извините, а за что вы сидели?